10 mai 2006
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Chers voyeurs écran-spectateurs
Allons de concert provoquer la vermine anglaise jusque dans son territoire insulaire !
(et justifions par la même et sans frémir le titre de cet article propagandiste dénué de toutes pudeurs : "Faire chier, d'accord, mais faire chier les anglais, d'abord !")
Je vous propose donc, céans, d’organiser une manifestation automobile franchement virulente (les motos sont acceptées aussi) sur les routes perfides de l'Albion mobile.
Il faudrait que tous nos engins civilisés européens motorisés*(1), se rendent concomitamment cet été en Angleterre.
En un moment convenu à l’avance, disons le 2 juillet à 11h40*(2) puisque c’est le moment anniversaire de ma naissance et que vous êtes prêts à tout pour me donner du faire plaisir, tous nos véhicules se reporteraient comme un seul homme, si je puis écrire, sur la voie de droite dans le seul but de leur apprendre une bonne fois pour toute à ces salopards ce qu’est une grande civilisation : des moteurs qui vibrent par la roulent à droite, sur toutes les routes disponibles.
Rien que pour leur apprendre !
Ce serait alors l'occasion de d’éprouver à grande échelle notre antipathie délicatement anglophobe la solidité de nos véhicules face aux leurres leurs, grâce à une multitude de crachent crash tests frontaux, le tout à grande échelle !
Ce serait également une occasion unique de leur permettre de tester - enfin - leurs services de santé privatisés in situ en situation et, pourquoi pas, offrir enfin, nous autres européens, un spectacle en direct ET distrayant à nos amis américains à qui nous devons tant, depuis, au moins « E.R. » « Urgence ».
Enfin, avec un peu de chance, s'ils devaient mobiliser leur armée pour contrecarrer mon – n’ayons pas peur des mots et je n’en ai pas peur – génial projet ambitieux, nous pourrions en profiter pour les envahir au 15 août, soit, en ces contrées, juste avant la saison des pluies., du thé, du caramel, et du gigot au thé et au caramel.
Avec un peu de chance, nous pourrions même nous faire*(3) débarrasser de la vielle Babeth la seconde, déjà évoquée, mais hélàs pas éviscérée en ces mêmes pages.
D’après mes sources hautement défensives (des banquiers luxembourgeois expatriés d'un "courant clair" et qui songent désormais à s'expatrier à Cuba pour y placer judiceusement l'indigne la considérable fortune du Che inFidel Castro), le Clémenceau sera, par un heureux hasard, justement disponible à cette date.
A ce que j'en pense, nous rendrons enfin dignement hommage à Mister Pompidou qui dès 1972 tolérait contre les plus purs avis gaullistes les rosbifs Guillaume le Conquérant (as me, made in Normandie), et vengerons Napoléon et Hitler. Non pas Hitler. Juste Napoléon. C’est déjà pas mal.
Pour mémoire, nous signalons aux plus anticonsuméristes d’entrevous que nous sommes, pour cette opération spéciale, associés à Apple : notre partenaire officiel.
Nous offrirons aux volontaires cet ipod spécialement conçu pour accompagner vos derniers moments au volant de musiques disco si vous aimez la disco, aveugles si vous préférez Ray Charles, ou sourdes si Beethoven était de vos grâces auditives.
Bonjour chez vous...
AnT, de chez Smith en face, téton teuton pourquoi pas, anglais, jamais !
Xxx
PS : Puisqu’il faut bien "rendre à César tout ce qui ne lui appartient pas", ainsi que nous le rappelait en son temps Eluard avant de mourir de son atroce affreuse terrible belle mort, je dois confesser que la formule utilisée en titre appartient, même si je l’adopte pleinement, au meilleur ami de l’un de mes frères (je suis partageur en matière d’héritage), qui se trouve être de ceux – rares - que je considère des miens, d’Amis : le Fr. Haut fonctionnaire européen mais pourtant sympathique (je flatte les égos les plus vils, là). Je vous prierai donc, en conséquence, d’éviter de rouler à droite dans le secteur de Princes Road - Buckhurst Hill - IG9 5DW ESSEX. J’ai de bonnes raisons de penser qu’il y habite de ch’val. Merci de votre plus parfaite considération …
*(1) Les chevaux et leurs éventuelles carrioles sont autorisées, ainsi que les « rouleurs en ligne », les « rouleurs en quadrilles » et les vélos mais seulement si vous mettez des genouillères. en kevlar renforcé
*(2) Pensez bien à mettre vos montres à l'heure des sauvages en glaise anglaise sinon on va avoir l’air cloche wick anglais et ce serait grave la honte pour nous tous.
*(3) Soyons sérieux, si vous envisagez l'horizontalité de la chose, je vous la laisse, la vielle « chose ».
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