Chers voyeurs écrans spectateurs

J'ai reçu il y a peu une lettre de la présidence^*(1), me demandant : AnToine, vous avez du bon sens, comment faire pour enrichir le pays soutenir avec ardeur le moral et la libido défaillante du Président, en cette dernière année de règne mandat qui s'annonce comme un p'tit Stalingrad permanent de vacheries baroques ; et ce même aux yeux des plus giscradiens giscardiens de nos politologues^*(2) que l'on ne peut pourtant décemment taxer de sympathies progressistes aigues. Vous l'aurez compris, je pense ici à Duhamel. Pas Olivier, hein ! Non : Alain Duhamel.

Enfin, « penser à Alain Duhamel », tout est relatif.

Je ne puis penser à cet homme avec cette lubricité douce dans le regard qui, comme vous le savez, bande d'obsédés pervers de voyeurs de blog, caractérise les plus inavoués de mes désirs organiques.

Sachez pour votre gouvernail gouverne que ma libido n'est pas giscardienne. Non. Enfin, je ne crois pas. Enfin, je n’espère pas. Attendez…

Maman ? Tu ne m’as pas fait la libido giscardienne, dis ?

Non.

Elle me confirme que non.

Ma maman est formidable ! (et télépathe).

Reprenons voulez-vous ?

Depuis le temps que nous nous connaissons, amis lecteurs, vous pouvez sans peine m'imaginez, moi, notoire apolitique de gauche, recevoir un tel courrier ! De la présidence ! Qui plus est estampillé secret-défoncedéfense !?

La réception en pleine tronche d’un telle missive, prestigieuse de confiance n’est, et ne peut être sans conséquence sur ma vanité, mon égo, la perception que j’ai de moi-même. Mon p'tit miroir que j’ai dans ma tête, quoi.

A la lecture de mon ordre de mission, « sauver la libido défaillante de notre Président », je m'imaginais déjà vous abandonner toutes et tous, ainsi qu'Inedire au fond du premier bois venu, au bord d'une aire d’autoroute dominicale.

Vous laisser tous en plan. Sur le carreau. Sans moi. Définitivement.

Car oui. Je l'avoue soudain l'idée que vous me fréquentiez anonymement me semble presque aussi insupportable que .. que ...

# Aussi insupportable que l'inexistence existence de Philippe Pétain de Villiers ?

# Aussi insupportable que les délires égotiques ou la vie dissolue (sic) de l'un de nos premiers ministres actuels ?

# Aussi insupportable que ces lois liberticides qui m’empêchent de latter du pacifiste au premier coup d'sang venu, même si c'est contraire aux plus élémentaires principes de non-violence ordinaire, au seul et fallacieux prétexte que c’est licitement prohibé et alors même que c’est totalement en adéquation avec l'expression de mes sentiments guerriers épidermiques ?

(verre d’eau conseillé, bouteille d’oxygène autorisée : pause pipi)

Aussi insupportable, oui.

Vous imaginez à ce stade de l’exposé combien cette requête en assistance présidentielle matérialisait une fois pour toutes à mes yeux ce fossé d’abyssale différence qui me distingue de vous, malgré les organes que nous affectons parfois aux mêmes besognes digestives.

J'ai immédiatement commandé du papier entête. « Conseiller spécial dans le du Président ». Parce que quand même, hein. Vous comprenez peut-être ?

Et puis j'ai réfléchi. Je savais la mission qui m'était confiée des plus ardues.

Certes, de mes conseils ne dépendaient plus l'avenir du C.P.E. mais tout de même.

La santé, le moral d'un chef d'état sans morale, ce n’est pas rien. Agir comme j’allais pouvoir le faire, ce n'est pas donné à tout le monde. Ni même prêté, rarement vendu. Quoi que...

Je devais faire vite et trouver l’idée lumineuse.

Celle qui distinguerait l’animal en moi de l’homme politique en eux.

Celle-ci me vint, assez naturellement, tandis que je devisais avec ma poissonnière de l’inquiétante exaspération concomitante à l’inflation législative qui occupe hui^*(3) les gros titres de la presse acerbe serbe.

Le sexe ! Il faut du sexe ! Il faut du sexe pour notre Président !!

Comme vous le savez, le sexe, enfin plus généralement « l’acte sexuel » est un considérable de lapin  psychoanaleptique.

Pour en avoir goûté, je peux vous affirmer qu’un sexe en lui-même ne l’ai pas, antidépresseur. Pas la peine d’en manger, donc : que ce soit en poudre ou braisé avec des p’tits oignons. Mangez plutôt des Oméga 3. En plus, cela convient très bien aux enfants de moins de 36 mois, dépressifs., les Oméga 3. Contrairement au sexe. Tous les Codes Pénaux vous le diront. J’me demande si avec une telle expertise en la matière (pas les enfants, hein : la cuisine !), je ne devrais pas donner des cours d’éducation sexuelle dans l’privé. Mais je m’égare en considérations digressives.

Revenons voulez-vous sur à notre camembert Président^*(4).

Il faut du sexe à notre Président. Quelle évidence !

Je n'ai osé lui suggérer directement d'utiliser son épouse.

Outre le fait qu'il ne l'a pas touché depuis décembre 1961 (selon les fiches détaillées que les Renseignements Généraux ont eu la bonté de me confier), il faut aussi compter sur, en vrac : les frais de remise en route, le graissage, la vidange, le gonflage, le corsage réamorçage, etc. C'est en effet un vieux modèle dont certaines pièces ne sont plus fabriquées, pas même en Roumanie c’est dire !

Malgré sa douillette fortune républicaine parisienne personnelle, ce serait de plus hors de prix ne serait pas raisonnable pour les bourses la bourse de notre Edile number one.

Oubliée Bernie !

Notre Président, soyons lucides, n'est tout de même pas un primeur non plus...

Mais il est entouré de femmes !

Après une exploration rapide de ses sphères personnelles, Michelle Alliot-Marie (que je confonds souvent avec Clara Morgane) ou Ségolène Royale pour ne citer que les plus attendrissantes de ses camarades de classe ont refusé fermement de se porter aux secours de l’homme blessé.

« Pas disponibles en ce moment », qu’elles ont répondu. « Nous nous réservons pour 2007 ».

Jean-Louis Borloo, mauvais joueur lui-même (c’est l’ancien avocat de bernard Tapie, ceci expliquant peut-être cela), refusa de prêter sa femme à lui qu’il a, sa Béatrice (comme Dante) qu'il a pourtant achetée lui même, à la main et au barreau à la mairie, avec le concours d’un crédit aimablement offert par Paris Match.

Les conseillers du Président m’ont enfin formellement déconseillé de recourir à un hardeur acteur noir de pourtant fort bonne réputation (28 cms de réputation, pour les amateurs de chiffres qui nous reluquent au lieu de faire sagement leurs grilles de Sudoku).

La raison m’a surpris par sa simplicité. Notre président serait sensible des intestins…

Bref.

Comment Alphonse allais-je faire ?

Comment redonner vie, gaîté et vigueur bonheur à notre Président que nous aimons et chérissons tous ...

Allais-je me faire débarquer à peine embarqué dans cette turbulente majorité ?

Inenvisageable.

Mais alors, comment matérialiser, légalement et pour cette dernière année qu'il lui reste, mon idée lumineuse pour lui que j'avais !

Et là, la chance.

Mon pote Diogène m'appelle à tarte. Je lui fais part du dilemme qui me décapite m'écartèle. Il me suggère, toujours lucide et simple (c’est tout lui) cette phrase dont j’allais faire des merveilles : « c’est dans les vieux tonneaux pots qu’on fait les meilleurs soupes ».

Je potassais donc mon Histoire de France en braille préférée. La solution vint devant moi : évidente et simple comme un neurone de blonde islamiste.

J'avais mon idée. Je courais trottinais donc et la proposais à Auchan L'Élysée

Elle fut acceptée, sous des cris de joie et les hourras d’un délire équivalent à celui d’un soir de victoire de coupe du monde de football, sauf qu’un événement pareil n’arrive que sous Lionel J’ose pas Jospin mais ne chipotons pas nos bonheurs de droite.

Je peux donc vous annoncer aujourd’hui cette nouvelle :

Jacques Chirac veut et va rétablir le droit de cuissage.

Et sachez  après tout que je regrette.

Le plus souvent, j'observe un taiseux mépris dubitatif face au flot d'insignifiances composant l'actualité ordinaire de notre société de communication d’information.

Mais il est pourtant des circonstances rares, uniques même, ou se taire est impossible. Même quand l’idée est de vous. Surtout quand l’idée est de vous. (c’est Cassandre qui me l’a dit)

Aujourd'hui, j'ai peur.

Ca fait froid dans l'dos.

Ça fait chaud dans l'genou

Il fallait que ça sorte.

Il fallait que je vous dise

C’est confirmé :

Jacques Chirac veut et va rétablir le droit de cuissage.

Terrifiant !!

Bon. Au milieu de ce terrible désordre féministe qui s’annonce, perce tout de même une lueur d’indistincte joie.

Je dispose d'informateurs qui me font chaque jour des rapports précis et circonstanciés sur ce qui se dit dans les meilleurs salons de coiffures royaux et les plus belles basses-cours.

Je sais donc, de sources concordantes à haute crédibilité ajoutée (S.C.H.C.A.) qu'une autre démocratie européenne s'apprête elle aussi à rétablir cette ancestrale injustice politico-sexuelle qu'est le droit de cuissage.

L’Angleterre.

Oui. Pour célébrer en grandes pompes l’anniversaire de sa Reine vermoulue et pour lui rendre quelque vigueur par le sexe, la Grande-Bretagne va donc suivre l'exemple de  la petite Normandie France, redevenue Phare du Monde, et rétablir le droit de cuissage.

Selon mes sources, Tony Blair aurait déjà bouclé sa ceinture à double tour ses valises et serait prêt à s'exiler aux Galápagos.

Pour ma part, malgré mon antimilitarisme atavique confirmé par mon statut de « réformé P4 », je viens d'acheter une pétoire qui, si elle est imprécise, pourrait tout de même faire de considérables dégâts sur la personne de notre distingué étrange absurde Président s'il s'avisait jamais à essayer de toucher ma femme.

Bon. Je crois qu’Elle ne sait pas encore qu'elle est ma femme, mais ce n'est pas une raison, et je reste déterminé à préserver sa virginité trentenaire. Je suis comme ça, chevaleresque et tout et tout.

Sur ce, je m’apprête à vous laisser.

Mesdames, soyez prêtes, car Jacques pourrait venir à tout moment.

Il paraît qu'il vient vite, certain l'appelant même « 5 minutes, douche comprise » mais ceux qui disent cela sont sans doute tels les malotrus qui prétendent que les femmes sont frigides : ce de bien mauvaises langues.

Messieurs. La catalogue de Manufrance La Redoute vous proposera divers moyens possiblement ludiques de protéger votre territoire femme, sans pour autant avoir à faire, comme nous l'enseignait maître Pierre Desproges en son temps « pipi autour du lit pour marquer votre territoire ».

Des pièges à loups, des pièges à cons, des lance-flammes et autres matraques modernes sont disponibles en ce catalogue, à vil prix.

Et comme désormais vous savez … Il m’apparaît donc urgent de m’éclipser. J'ai toujours préféré pratiquer le sexe, plutôt que d'en parler...

xxx

Pensée du 27 avril (non sexuelle) : à l'honneur la mémoire de Charlie, à l'incurie de Jacques...

P'tit teasing racolage : les abonnés à la newslettre recevront prochainement un lien pour télécharger la compile Inedire 1.

Donc les curieux, vous savez ce qu'il vous reste à faire pour découvrir se qui se trame derrière dans mes oreilles... Mais je ne force personne, car je les ai déjà dans les oreilles, hein... (le lien dédié est en haut, à gauche)

Et si vous n’en avez pas eu assez : moquez vous de Philippe Douste-Blazy, au travers d'un délicieux intéressant terrifiant instructif portrait de Philippe Douste Blazy

Abonnés Le Monde - Non abonnés Le monde

*(1) Oui... Il fallait que je la fasse un beau jour ou peut-être une nuit, celle là.

C'est fait. « Ça c'est fait », comme qui dirait...

Avouez. Vous l'attendiez avec appréhension, Et c'est passé. Ce fut presque indolore comme introduction, non ? L'allusion au chanteur visagiste à voile et sans vapeurs des 60's.

Ce prénom, sachez-le, fut la cause de profondes douleurs adolescentes. Oui. J’en ai bavé des ronds d’chapeaux, moi. Porter un prénom de psychopathe vocalisant à l’âge des premiers émois turgescent, y’a de quoi vous bousiller durablement une sexualité pourtant prometteuse. Et plus généralement toute une enfance (car moi aussi, je fus du canon enfant jeune). Il fallait que je m'en débarrasse. Pas du prénom, hein. Ni du chanteur. Mais de l’allusion plus foireuse que l’illusion d’un de la paix dans l’monde  C'est fait. Et avec vous. Merci de votre participation attention.

*(2) Oui, je sais. « Politologue » est un gros mot. Je vous présente mes plus Birkin plates endives excuses.

*(3) Hui : « Aujourd’hui », cela ne vous rappelle rien. C’est du vieux français. Du français mort, mais qui a fait la France, alors un peu d’respect s’il vous plait !

*(4) Une pensée émue à Bernard Blier. Raoul Volfoni bien sûr, mais aussi, parce que son camembert, c’est « Président ». Enfin, c’était. Snif …

Ciao les gens !

Je souhaite prendre un instant, pour remercier les visiteurs qui sont passés, et se sont même parfois arrêtés en cet espace.

J'ai perdu mon humour.

Je l'ai recherché, vainement. Essayé de temporiser, sans succès.

Promesse d'indien : si je venais à le retrouver, je vous le ferais savoir. Ici-même.

D'ici là, je vous souhaite de passer de belles fêtes de fin d'année, et, qui sait, peut-être à l'année prochaine ?

J'm'en vais tricoter des pudeurs en attendant de trouver l'énergie de reprendre la quête...

Bonjour chez vous !

AnT, de chez Smith, mais où ?

xxx

PS : p'tit cadeau d'au-revoir.

 [ Music : Axelle Red - Légère, légère ]

Smoke on the water ? 

 Avertissement : la plupart des liens des images ne mènent pas loin. Merci de votre attention.

 Je suis comme la France. Si. 

Comme la France, j’ai décidé d’arrêter de flamber fumer.

Ceci n'est pas une révolte sociale ordinaire. Ce n'est que la mono-manifestation (pacifique quoi que) d'une ponctuelle révolte personnelle.

C'est officiel, j'ai arrêté de fumer.

Au moins jusqu'à lundi matin.

Cela m'a pris comme une envie de tuer un labrador.

Cétait hier. J’allais voter au référendum interne du parti socialiste, quand je me suis rendu compte que je n’étais pas socialiste. Bien trop révolutionnaire : je suis de gauche. Aussi, juste au moment d’introduire mon bulletin en faisant de l'oeil à la militante mamaire sise face à moi, j'ai réalisé ma méprise, il me fallait trouver une diversion. Et vite.

N’ayant pas de bombe atomique sous la main (elle n'était qu'anatomique), j’ai juste dit « Oups pardon, je ne suis pas socialiste, mais j’arrête de fumer : je n’ai plus tout mon lucide. Pardon. ».

Le mal était fait. Il me fallait assumer.

Après tout, arrêter de fumer à de réels avantages. Si.

 Sans réfléchir :

¤ Bye-bye la douce odeur nauséeuse de tabac froid qui agrémentait mon arrivée chez les quelques rares décoincés des poumons, suspicieux de la nicotine et autres femmes enceintes que je fréquente jusque dans leurs domiciles.

¤ Salut l'haleine de feu de cheminée (version rurale) ou de vielle voiture d’occasion (version citadine : je racole tous les publiques).

¤ Adieu les expectorations glaireuses de goudron, alors que tout le monde sait que ce sont les meilleurs pour faire des concours de lancé de mollards^*(1) !

(A la destination exclusive des intégristes juifs qui me liraient, je signale que j'ai écris "mollard" et non "mollah". Du calme les p'tits loulous !)

¤ Terminées aussi les femmes nues la cloppe au bec qui te supplient fauchés dans la rue qui te demandent du feu, puis un autre clope, puis un baiser, puis ta carte bleue, puis le code de celle-ci, et enfin les clés de chez toi because que ce soir il compte voir une fille et qu’il n’a nulle part où aller, etc.

Car je l'ai déjà dit : je n'ai pas une tête de « bad-boy ». Enfin, pas plus que - au hasard - Bénabar. L'exemple est explicite ce me semble, et vous en conviendrez. Je suis tendre. Comme un carambar au barbecue, pour situer auprès de nos lectrices gastronomes (en culottes – peu importe qu’elles soient courtes).

J'ai en revanche un mollet de vrai dur. A me voir sur n'importe quel vélo, la première pédale un peu pratiquante venue est toujours capable d'apprécier cette réussite esthétique formelle de mon anatomie. Parfois même de complimenter, plus rarement de caresser car si je n'ai pas une tête de « bad-boy », ça fait un p'tit moment que ce ne sont plus les autres qui décident de ma sexualité, hein.

Mais je m'égare.

J’arrête de fumer, donc. Jusqu’à lundi mâtin.

Bin oui, Nico a bien dit à Dominique qu’il l’aimait jusqu’à lundi matin, alors j’en conclu que c’est la mode médiatique et même sans télévision, j’suis accommodant à l’air du temps. (Pour preuve : je survis à l’ozone dont la couche ne sent pas la rose).

Pour me conforter dans cette idée-neuve à moi que j’avais, il me fallait récupérer de ces béquilles morales qui font le soutien des plus défaillantes des volontés.

Le Président de notre raie, d’une pudeur publique l’empêchant actuellement et hors de tout contexte électoral préservant ses intérêts immunito-judicaires de se manifester, il choisi de ne pas répondre à mes SMS pourtant insistants. J’aurais dû le deviner : j’avais déjà voté.

Solution de repli : Dieu.

Car si je suis fâché avec Lui, il demeure ainsi que chacun le sait un référent, autant qu’un fumeur de Havane.  

Il a refusé de commenter mon action naissante, se disant apolitique de droite. Je le comprends.

Je suis fâché avec Reagan aussi, même depuis qu’il est mort et ressuscité en Dobleyou.  Je me suis donc fort logiquement adressé à son âme, qui m’a renvoyé sans coup férir vers son passé publicitaire :

Mais les Chesterfield, je ne les aime que sur canapé. C’est avec Eric Clapton l’une de mes rares affinités anglaises. Passons.

J’ai alors appelé mon Médecin. Pas l’ancien maire clientelo-mafieux de Nice. Pas le malade sud-américain, non : l’autre, le vrai : celui qui ne fait pas exprès de tuer les gens.

Il m’a sermonné, avec pour résumer les poncifs sanitaires d’usages, à peine remboursés par le trou himself de la sécu toi-même :

Je n’étais pas convaincu.

Mon cancérologue n’étant pas disponible avant mes prochaines métastases généralisée (c’est un ancien militaire), je me suis rabattu sur mon charcutier, qui est pour l’anecdote cochon frère de lait de Brigitte Bardot.

Déception : il n’a pas dépassé le cadre de la simple recette :

Je n’avançais pas. Mais l’échoppe de mon boucher jouxtait celle de mon charcutier.

Mon boucher est un homme qui s’y connaît pas mal en viande fumée lui aussi, mais sa réponse ne respirait pas l’intelligence. Pour preuve cette image à colorier :

Je me suis demandé si tous ces efforts que je m’impose n’étaient pas vains.

J’ai donc choisi de ne pas arrêter de fumer.

Mais comme j’avais commencé cet article, il me fallait éviter le ridicule de la honte pathétique.

Donc, je n’ai pas (encore) réellement arrêté de fumer.

Accordons nous sur cette formule : j'ai moralement arrêté de fumer.

Pas encore physiquement, car je n'ai pas de réelle moralité : ma mère exceptée, toutes mes connaissances en témoigneront, sauf peut-être aussi finalement mon coiffeur parce qu'il serait abusif de qualifier de juge de moralité un coiffeur ordinaire. Bin  oui. L’avis d’un coiffeur, ça ne compte pas plus qu'une liberté ou un droit de l'homme dans une dictature islamiste. Attentions. Entendons-nous Lisons-nous bien. J'ai écris "islamiste". Vous pardonnerez en lisant ce qui suit.

Toute théocratie est à brûler, je crois (credo pour les latinistes), comme la plus ordinaire des voitures populaires. C'est mon côté catholique non pratiquant, le baptême m'ayant récemment été refusé pour d’obscures raisons gaullistes gaulliennes sexuelles, j'ai en effet décidé de brûler les églises. Un genre de crise de foi. Un palliatif au doigt de feu « cigarettié ».

Bin oui ! C'est tranquille de brûler les églises. Ça a un petit côté « anniversaire de la loi de 1905 sur la séparation de l'Eglise et de l'Etat » qui plait bien au républicain qui sommeille sans espoirs en moi.

Et puis, personne ne va se plaindre, car personne ne s'en sert plus, et le pape est mort : on nous l'a assez répété.

Alors que brûler une mosquée de nos jours, c'est s'exposer sans bouger les oreilles à de dangereuses représailles à tendance explosives émanant des pays producteurs de pétrole féministes ET facilement donneurs de leçons. Je le sais, c’est un hidjab afghan qui me l’a dit.

Brûler une synagogue n'est gère plus enchanteur. Vous vous retrouvez facilement taxé d’antisémitisme, alors que vous n'êtes que pyromane ET impie. A tendance Palestinien antisioniste mais il n’y a guère que les intégristes israéliens qui ne le sont pas on en conviendra sans effort.

Enfin les religions et le vent me ramènent à la fumée. (Vous apprécierez le salto la pirouette après le pléonasme moyen-oriental)

Arrêter de fumer. Essayer.

Puisque les gens exagèrent.

L’exagération paroxistique est une tendance profonde en ce doux pays de râleur invétérés où les gouvernements successifs taxent les fumeurs pas encore morts et exonèrent de taxes les revendeurs de mort installés,

Je vais donc exagérer à mon tour.

J’arrête de fumer. Jusqu’à lundi matin. C’est dit écrit.

Finie l'angoisse du cancer du poumon, de la langue. A moi la terreur du cancer de l'anus ou des testicules.

Et à moi les compensations culinaires, les dix nouveaux kilos à apprivoiser, les doux bonheurs olfactifs des jours (impairs à Marseille) de grève des éboueurs : tant de joies que je m’interdis de vous conter ici, tant cela pourrait faire la joie d’un nouvel article. ^^

Et donc ?

Je n'avais rien à (vous) raconter ce soir. 

Sauf que j'ai arrêté de fumer. Jusqu’à lundi mâtin. 

Je n’ai pas dit quel lundi mâtin.

Bonjour chez vous …

AnT, de chez Smith en face, ^{smoking ? no smoking ?}

xxx 

Actualité neuve du jour quotidien : je précise que je n'ai rien à voir avec la canard sauvage récemment identifié du côté de Padoue. Aucun Saint-AnToine, même à Padoue n'a jamais eu de rapport avec un canard. Tous les Michel Delpech vous le diront. Même en chantant « (…) par dessus l'étang, soudain j'ai vu, passer les canards sauvages ».

Pensée du jour : Arthur Rimbaud (pas le Verlaine, l’autre) est décédé à Marseille un 10 novembre 1891. Je n'y peux rien : j'aime les marchands d'armes. Une histoire de fierté nationale, assurément.

 [ Music : Noir Désir : Le vent nous portera ]

 Intriguer - Plan des lieux...

  Il semble depuis quelques semaines que j'occupe cet espace numérique qu'il se soit transformé, ainsi que je le prévoyais dans un article d'un rare visionnaire (ici même) en un beau bord*l...

Et s'il n'est pas rien de le dire, vous imaginerez combien l'aveu peut coûter à l'écriture ...

Je passe, depuis lors, la moitié de mes jours, et autant de mes nuits à aguicher aiguiller tel visiteur égaré, lui enseigner les toilettes qui, contrairement à l'amour de Carmen*, ne sont pas « enfant de bohème », mais bel et bien « au fond du couloir , à droite » s'il vous plaît — merci)  

Donc, ami lecteur égaré, avant que ne devenir endive géante ennemi déclaré, fais-moi confiance et lis bien ce qui suit...

Dans la olonne de gauche (lire « colonne », merci), se trouvent divers « blocs » ici appelés  « modules », mais ce n'est pas moi qui ai commencé.

Attention je n'ai point écrit « nodules », mais « module ». Les « Marianne » peuvent donc aller se rhabiller dans leur fosse....

Bien.

 Nous y reviendraons. (en gros « reviendrons »)

DDdans la colonne du milieu (imitation ratée de Dary Cowl), la grosse enrobée principale qui prends une place - si j'osais - quasi centrale, se trouvent des mots. Avec, on (je) fait (fais) des phrases, et on (je) les souffle dans ces cadres centraux... Je t'expliquerai ami lecteur, et s'il le faut, j'envisage pour ta plus parfaite compréhension un dessin à colorier, voir figure 1.

 La colonne de droite n'est finalement pas intéressante, mais si nous avons le temps, nous vous expliquerons oui je parle comme César, c'est le soleil bientôt ! Soyez patient ! Un café ? Des boudoirs ?

Donc la visite ...

Vous noterez tout d'abord le nom, le titre, les lumières du haut : "Currahee ..." : ça flashe, hein ?

Nombre d'entre vous se demandent (si j'en suis sûr) à quel dialecte diable, diantre et donc appartient cette onomatopée sauvage pourtant si avenante ?

Et bien ami lecteur qui n'avait pas relevé le clin d'œil je te pardonne et trois avé deux paters t'absous. (verbe du 3ème groupe, "absoudre" qui signifie ¨

Pardonner à (qqn), décharger (qqn) d’une accusation ou d’un blâme. Absoudre un élève.

¨ [RELIGION] Donner l’absolution à. Prêtre qui absout un pénitent.

¨ [DROIT] Exempter de toute peine (l’auteur d’une infraction). Absoudre un criminel.  

Mais ne criminalisons pas, tant que le perseverare ne diabolicumise pas ^^

 Il y avait cette excellente mini-série : « Band of Brothers" ... « Frère d'Armes » en V.F. .. Suivant le parcours des parachutistes de la « Easy Compagny » qui ont sauté sur la France au matin du 6 juin 1944 ... « Based on a true story ».

 ... Le premier épisode s'intitulait « Currahee », du nom d'une colline que grimpaient les soldats pendant leurs entrainements. Colline dont le nom indien signifie : “ We sand alone together” . J'aime ce nom, j'aime l'Histoire : j'avais le titre. (enfin un titre pas plus mauvais que - au hasard – « Pourquoi je n’aime pas le football, les crabes et les voitures »)

Le sous-titre .. Hum .. Clin d'œil à ma best friend .. « Quoi tu connais pas Georges Abitbol l'homme le plus classedumonde » Hey l'autreuh !!!

Bin si .. La preuve ... Et puis .. Quoi encore ? Une Ouiche lorraine ??

En queue de page, histoire de nous débarrasser des obsédés qui pourraient encore nous lire, se trouve une pensée univoque de Monsieur Char, René de son prénom, assez peu surréaliste pour être suspect d'en être traitre. Un extrait de « Fureur et mystères », écrits grappillés dans les replis de sa vie de chef résistant. Des fulgurances à peine polies et ordonnées, mais vives de mille torrents. La phrase cité en est un, de torrent : un Phare pour moi... Une Fraternité dans le sentiment de l'Humain...

Je parais arrogant ? Peut-être ... Ou a défaut, je m'accorde le droit de l'être ... Me ressemblez-vous en cela ?

Je reprends ...

Le premier bloc (« Welcome » en haut à gauche .. Nan .. L'autre gauche ... la main avec laquelle tu tiens le volant ..) Bien ...

Wilde .. Un autre phare dans l'univers .. Et c'est déjà un segment de mes paysages, de Lui à Char, que vous avez entre les yeux ... Qui pourrait dire contre cette phrase ? Qu'il se lève !

En dessous, dans le même bloc, vous trouverez un moyen singulier de me contacter s'il vous en prenait la fantaisie : le courriel ... En effet, nonobstant la préhistoire graphique en laquelle dois-je dire dans un navré constat s'enlise ce site, je ne me suis pas résolu à ouvrir une poste restante pour les signaux de fumées... Vous saurez faire à l’occasion (à ce moment là), ayez conscience et confiance ...

Sous cette « adresse électronique » (et l'adresse est une invitation j'te f'rais dire, des représentant de ma nation ...) vous trouverez une montre.

Oui je sais, cela ne sert à rien : le bureau de votre ordinateur vous indique déjà cette information, même s'il déforme parfois un peu vos poches. Soit. Moi, j'ai trouvé que cela faisait joli. Une montre. Et un clin d'œil aux horloges, de Baudelaire aux Halles ... Bon. Je cligne aussi du pied, parfois, mais ce n’est pas le propos.

Le chiffre qui clôt ce "bloc" représente le considérable volume de mon lectorat virtuel. Des visites anonymes et bovines, comptabilisées sans distinction de sourire, de chamades, d'évidences ou d'ennui ...  

Pure vanité. Soit. Si seul'ment j'étais sûr que l'bastringue fonctionne ! Ce qui ne semble pas être le cas, puisque le compteur est bloqué depuis 0,0082191780821917808219178082191781 lustre soit une petite quinzaine de jours (10 divisé par 1825, un lustre égal cinq années, tordu je sais) sur le chiffre 2. Un joli chiffre, certes...  Nous sommes donc en présence d'un blog bi-visiteur. Chercher l'erreur. Vos papiers siouplait ....

Vous pouvez chercher un café, je n'ai pas terminé. Non merci, pas de sucre pour moi. Un biscuit ?

Second cadre sur la gauche (en partant du haut, hein, fais pas chier - heu -caguer) le merveilleux « Yours ».

 J'en suis très fier. 

Il s'agit d'un recueil mécaniquement tenu à jour par monsieur Over-blog (quand madame n'est pas là) des derniers commentaires déposés. En général, avant que je ne les efface si je suis dans un accès de cruauté. Et quand il y en a, je vous l'accorde, non sans quelque dépit ...

Ils sont triés par titres et dates. Parfois pas triés du tout et cela n'est pas sans me navrer tant cela ajoute de déplorable façon à la sensation persistante que mon espace virtuel personnel à moi que j'ai est un gros bordel et ça m'désole, m*rde.

Troisième bloc du blog (monsieur Jourdain, si tu nous écoutes ...) « Signaux d'fumée » + « Inscription à la newletter ».

Ludiquement parlant, j’suis navré de l'emploi de l’anglicisme, alors qu'il est si simple de dire : « News-Lettre » ...

Pas grave : c’est du véniel.

 Tu sais lire le français ? Bin t'as compris de quoi ça parle. Si en plus t'as lu les Indiens plus haut : tout se tient : l'esquisse d'une cohérence se forme ? « Welcome » + « Yours » + « Signaux d'fumée » = Les z'Indiens d'Amérique ! Bravo ... Ma fille aura sans doute un prénom cheyenne mais chutt elle n'est pas encore au courant...

A propos. moment de solitude grand désespoir à ce jour je n'ai que 4 inscrits dans ma newslettre à moi que j'ai : donc si tu veux t'inscrire, hein, t'auras une bien plus belle peau et des fesses d'un rose sensiblement plus attirant... Il n'est pas exclu non plus que tu gagnes au loto, mais ce n'est pas une promesse non plus faut pas pousser mémère dans les orties.

Dernier bloc : « Cordages ».

Comment tu crois qu'j'y vais en Namérique ? Par la seule façon qui soit oui parfaitement madame, monsieur : par un Trois-mâts ... La Royale, la grande époque, des canons de misaines et les mats d'artimons ...

Les cordages : ce sont des cordes tressées... Cordes pour liens ... Liens pour internet .. Lien pour "l'autre en immédiat" : des pistes. Certaines ludiques d'autres fort doctes .. Des instants d'une vie en face dont je ne sais encore ce qu'elle est devenue .... Et puis Soph’ et Arte, des inconnus que j’aime à lire …

Les deux cadres suivants sont assez insignifiants.

En effet : personne ne va me recommander : « au royaume des aveugles... » hein ... qui utilise encore cette fonction désuète ?

Enfin à l'inverse, les syndications de flux RSS et compagnie, j'vais pas vous faire un cours ... C'est pratique, vous y viendrez à dos d'oiseaux de tonnerre mais pas maintenant: là, je n'ai pas la casquette informatique sur les épaules ! M’enfin !!

Enfin dernier cadre... Quelques secrets pour aveugles : des photographies. Si !

Précision à destination des bovines hollandaises qui pourraient s'égarer ici : en anglais, "blind dates", ce sont les "rendez-vous aveugles" : on se donne rendez-vous s'en s'être jamais vu... (nan sans blague, ça existe ?) Je le traduis plutôt comme un "rendez-vous à des aveugles". Vous n'étiez pas dans les moments de ces photos : ce sont mes forêts, mes déserts, mes secrets ... Vous pouvez les regarder, les deviner, vous ne les verrez qu'au travers du prisme d'une serrure : votre prisme, votre vie, vos envies... Je ne suis pas maitre de cela ... Ni de grand-chose, c’est visible (sic).

Trois sous-catégories au jour ou j'écris ces lignes (13/10, repris le 20/10) : « Aux évidences univoques » : ce sont les maitres absolus, les phares évoqués supra. Pour le moment s'y trouvent Char et Desproges ... J'en ai d'autres en réserve ^^

La rubrique « Digitales », ce sont des mots scannées : drôle d'impudeurs : on se rapproche du réel... Des instantanés d'oiseaux, de plumes et de pensées, des situations, des sensations...

Enfin "From IaS w/ Love" : des photographies, prises par un œil qui n'est pas le mien, mais celui d'une P*tain de Belle Humaine : IaS, Isa, ma YazZ.

Noir et blanc de rigueur, tenue correcte presqu'exigée, tenue de soirée appréciée.

* Intermède *

 Madame, si vous avez un chignon, c'est le moment de le défaire... C'est si charmant une femme qui défait son chignon et ensuite détend sa nuque ...

 j'peux faire un croque ? 

** Fin de l'intermède **

Nous attendons demain avant d'attaquer les autres colonnes ? Vous vous sentez d'attaque ? Pilule bleue ? Pilule rouge ? Suivre le lapin ? Chiche ?

Glissons le regard vers le délicieux pied (presque grec) de page, et retrouvons le bloc du sud de la colonne de l'autre colonne, dite colonne de droite parce que c'est avec que le commun des mortels tient son stylo (et son clavier ?). Ta gueule. Ok

Un joli cadre, presque carré ! Si ce n'est pas une surprise, nous pouvons tout de même nous esbaudir sur (pour le moment sa) presque formecarrée c'est dingue non ?

Il s'intitule « Pistes ».

Au départ, y'avait « Catégories », mais cela ne sonnait pas assez africain pour moi alors j'ai pris « Piste ». Comme pour le désert et les dunes : fascination d’enfance...

Dans l'ordre : nous avons :

« Currahee » : Un genre de vrac, de "day by day".

« Dans le solitude de... » : Ce serait la compilation aléatoire d’événements de chez moi, plus facilement à plusieurs, genre sport-co mais pas trop si tu saisis l'image ...

« Intimité » (séquence limite exhib') : Sans doute les mots les plus proches de moi ?

« Tumultes » : C'est entre le moi d'aujourd'hui et celui vers lequel je souhaite évoluer ... Entre la mer et le ciel ...

« Dernières nouvelles de Santiago du Chili » : Une forme d'hommage à Pierre Dac (qui n'était pas qu'un amuseur ... Mais aussi la voix de la France Libre )

 « Vocabulons par l'exemple ! » : Un genre de clin d'œil au Cyclopède de Desproges, assurément... Faudrait que j'm'invente un « prof'AnT » et que je bosse davantage hein Asa… vous en pensez quoi ?

 « Concours rlhalala con » : c'était dans l'idée un espace parodique. Mais pas jusqu'à Henri Guybet, hein ... Un truc digne et pas gore. Au final et pour le moment un grand moment de solitude. Larmes pleurs cris dépression Assumé.

« Bourdes et gamelles » : Mélange d'intime et de chutes, tendance grimpeur, quand "j'vais m'rhabiller chez tout nu", etc.

« Les Trois Singes » : cherchez par vous-même. Antiphrase de rigueur.

Le cadre intermédiaire comprends diverses joke, rarement private, et pouvant porter à sourire. Si cela arrive, ne paniquez pas et suivez les consignes indiquées dans cet article ("le cri de la viande bancaire" )

--> Ce cadre s'appelle "^^" en hommage à l'Orient. S'il vous plait, n'en parlez pas à Edith Cresson. merci.

Enfin .. « Empreintes » en haut du mat à droite : Les derniers articles, par noms.

Je sais, les titres sont obscurs. J’écris dans le noir, à la bougie. J'espère parfois qu'ils reflètent un peu du texte. En gros j'ouvre une page de dictionnaire au hasard... Si cet espace était destiné à générer une quelconque popularité euh .. ça se saurait !

Dans ma présentation, l’aveu est sans conséquence, il n'y a pas encore :

  « S'il arrive qu'un anglais vienne me visiter dans la métempsycose je saurai recevoir, je peux lui en faire voir de la sérénité...et même lui laisser un certain goût de fer, et ce bouquet de nerfs... ». Je l’avoue, ma « métenpsychose »^^ est en attente. Je pense qu’elle sera végétale ou féline : je vous dirai …

Dans ce cadre « supra-central » : quelques liens qu’il me plait d’avancer. J'en suis rarement fier, mais c'est ainsi ...

Vous aurez remarqué que les « posts » essayent de prendre une forme récurrente de mise en page (je sais : à chier :-/ )

 Des citations, parfois des images, souvent des phrases improvisées... Et j'crois qu'les phrases, c'est de moi ...

 La signature est un clin d'œil à Franquin. Nos lecteurs survivants auront rectifié d'eux même.

Bref : une petite rubrique-a-brac : la mienne.

"Si ce n'est pas sûr, c'est quand même un peut-être" ...

 A vivre la nuit on est débordé comme en plein jour. Je vais sur ce me recoucher séant car désormais, vous savez .. Maintenant s’il reste des questions, des suggestions voire des tickets restaurant à me faire passez : clic on ze réplaille button !

Bonjour chez vous… (la phrase de salut dans la série « Le prisonnier » pour être exhaustif)

AnT, de lui-même ici, ^{pour les nuls}

xxx

 *Tel que défini en son temps par Maitre Desproges. Pouf pouf.

 edit 22 octobre

¤ Rajout d'un bouton "Skype" dans le bloc "Welcome" : pour voir sans toucher. Snif.

¤ Rajout du bloc "Calendrier", qui fait viellir ^^. Ce sera donc "Horloge"

edition du 18 mai 2006

Des mots utilisés, désormais, en intitulés des rubriques :

Epitre :
Lettre missive chez les Anciens.

Lettre en vers.

Texte emprunté aux Épîtres du Nouveau Testament ou à l’Apocalypse, lu à la messe avant l’Évangile.

Indices :
¨ Signe apparent qui indique avec probabilité qu’une chose existe. Indice d’un crime. Recueillir des indices sur la scène du crime. Être l’indice de qqch.

Aristarques :
¨ Critique rigoureux.

- Archaïsme (expression vieillie).

Guideropes :
¨ Cordage que les pilotes d’aérostats laissent pendre de la nacelle dans certaines manœuvres.

Images aléatoires :
¨ Soumis au hasard, à la chance. Un projet, une solution aléatoire.

Délation :
Dénonciation par intérêt méprisable.

Syndications :
Explications

Primeurs :
Caractère de ce qui est nouveau.
Chose nouvelle. C’est une primeur.

Apophtegme :

Phrase digne de citation.

Gent :

[Vieilli] [Soutenu] Nation, race; espèce. La gent féminine.

Martyrologie
Histoire des martyrs.

Guigner :
Trans. dir.

Regarder de façon furtive. Guigner du coin de l’œil le corsage de sa voisine. • [Figuré] Convoiter, désirer (qqch.). Guigner une Porsche.

(définitions généreusement prêtées par Antidote)

[ Music : John Lennon : "Instant Karma" ]

Entrisme

Bin voilà ...

De Ush Insomny à Mr Petitpois puis WonderBlonde, Les jours ouvrables en passant par Snapshot  : me voici donc, à l'improvisade ...

Résumons .. A force d'en désirer fréquenter quelques-un(e)s, de silences en excursions réservées, ça a commencé à m'tripoter trop fort l'neurone à folklore et les papilles à plumes ... Et ça m'est monté à la main. J'ai cédé, bêtement. (je sais, je cède trop souvent à l'onani ma main).

Damned !! Déjà je "blogue".

Ne lisez pas par là que je suis un abru plumitif ordinaire.
Juste un inconscient écervelé (genre une blonde en phase de test), un peu crétin sur les bords (moins au milieu, peut-être ?). J'vais donc ici tenter d'exhiber quelques phrases empilées aux grés des chances et des hasards pour goûter un peu aux rebonds chez l'humain(E) d'en face ...

Bon. Comme je suis pas vraiment une légende rurale de l'organisation, ça va être un beau bord*l dans pas longtemps ... ça tombe bien : les portes numériques ne sont pas closes (sic). On va faire les choses à plusieurs et p't'être collectionner les rebonds si ça s'trouve... C.Q.F.D.

Je sais .. J'suis un grand malâââde (hein Yazz !?) mais j'voulais juste savoir si y'avais d'la vie dans bastringue ? ^^

Pouf pouf.

"C'est dit, c'est fait, si nous passions maintenant à tout autre chose ..."

Car moi, pendant c'temps là, j'm'en vais d'un pas gaillard comme un château traquer la baby-sitter en nocturne, bref : tromper l'ennui ... ^^

Bonjour chez vous ...

AnT, de chez Smith en face, ^{newbie but still hétéro ^^}
xxx